Vademecum universitatis

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

Nuevo curso escolar y todavía muchos protouniversitarios se plantean qué estudiar. Se me ha ocurrido dejar constancia de esos clichés carreriles [y profesionales] que pululan por las aulas y, dada la información que se saca con una mínima búsqueda en google, he decidido hacer un wiki para que quien quiera, aporte. Si se os ocurren más, ya sabéis qué hacer.

Definiciones

• Arquitectura (Maketo): Un tipo que no es lo suficientemente hombre como para hacer una ingerniería ni suficientemente marica como para hacer Bellas Artes.

• Consultoría: El que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.

• Derecho (Chupatintas): Aquel que escribe 10.000 palabras y luego lo llama sumario. Una capacidad de síntesis... relativa.

• Literatura: Se dice de aquel arte, cuyos artistas estan descritoss en nuestra maravillosa incinclopedica.
• Historia: Profesional que centra su presente y futuro en ruinas.

• Economía: El que sabrá mañana por qué lo que escribió ayer no sucedió hoy.

• Físico: Máquina que transforma café en teorías.

Subtipo-Físico cuántico: Ciego en un cuarto oscuro que busca un gato negro que no está allí.

• Ginecología: Un hombre que trabaja donde los demás se divierten.

• Matemático: Máquina que transforma café en teoremas.

• Medicina: Persona que busca que muramos sanos.

• Odontología: Santo que te quita el dolor de muelas con su sola presencia.

• Periodismo: Cotilla que cobra por ello con regularidad.

• Política: Quien cree representar la opinión de otros sin habérsela preguntado nunca.

• Informática: Aquel que te resuelve un problema que no sabías que tenías.

• Psicología: Un tipo que mira a los demás cuando un pibón entra en la habitación.

Chistes

Mates

• Que es un niño complejo?

Uno con la madre real y el padre imaginario.

• Que es un oso polar?

Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

• Que le dijo un vector a otro?

Oye, tienes un momento?

• De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?

Matámaticas discretas.

• Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la pelicula?

Rango 3.

• Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se llama la película?

Kramer contra Kramer.

• Cuántos lados tiene un círculo?

Dos, el de dentro y el de fuera.

• Dios es Real...a menos que sea declarado Entero.
• Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar.

En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Ingeniería

• Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
• ¿Qué pasa con estos tíos? - se queja el ingeniero -. ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!

• ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! - interviene el médico.

• ¡Hey, aquí llega el jardinero! - informa el cura -. Vamos a preguntarle…

• Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?

¡Oh, sí! Es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento.

• Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.

• Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

• ¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

1. Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:

• Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

• No, hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el celebro, en...

• Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un área recreativa.
• Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:

• Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:

• Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:

• Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:

• Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

• Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia. ¡Pero una rana que habla mola que te cagas!

• Los estudiantes de ingeniería suelen preguntarse por qué las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.

Ciencias experimentales

• ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?

Porque son polares.

• Químico: Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
• Se alquila botella de Klein - preguntar dentro.
• ¿Por qué los físicos cuánticos no hacen el amor?.

- Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.